"אנו בוחרים באופן לא מודע באנשים עם תכונות אופי שעלולות להוציא אותנו מדעתנו כדי לנסות להתגבר על "נושא מרכזי" באישיות שלנו, ואולי לנסות לסגור מעגלים פתוחים שנותרו אצלנו מהילדות".
(איילה מלאך פיינס ז"ל, "פרדוקס ההתאהבות")
בפרקים 3 ו-4 של הסדרה "טיפול זוגי" (כאן 11), נראה כי ככל שהטיפול נכנס יותר לעומק הסיבה שבגינה הזוגות הגיעו, מתגלה כי האינטראקציה הזוגית (או הקושי בה) אצל הזוגות חושפת את האתגר המרכזי באישיות של אחד מבני הזוג.
לכולנו יש מקומות בהם היינו רוצים להשתפר, כמו למשל לנהל יותר טוב את הזמן שלנו, להיות גמישים יותר, לנהל יותר טוב את הכעס וכו'. אבל לכל אחד מאיתנו יש איזשהו אתגר "ליבה", מרכיב זהות עיקש במיוחד המלווה אותנו עוד מהילדות ושם קשה לנו יותר לעשות שינוי. למרכיב זהות הזה יהיו "מופעים" כמעט בכל היבט של חיינו, אך מאחר וזוגיות זה הקשר הכי אינטנסיבי ומשמעותי רגשית, הוא מספק את המראה הכי חזקה לכך ואולי גם הכי קשה.
כשקשה, אני בורחת - באינטראקציה בין נטלי ומושיקו, הוא היציב והיא החולמת. ככל שהוא יותר עם רגליים על הקרקע, היא בורחת יותר לחלומות. היא כועסת עליו על שהוא "מוריד" אותה וכתגובה עושה לו 'דווקא' בכל מיני מקומות. במהלך הטיפול, מתחדד כי מושיקו הוא אולי האדם הראשון שלא מוותר לה כשהיא בורחת מקושי. והיא כועסת עליו על כך. בעצם, האתגר המרכזי של נטלי הוא לא לוותר לעצמה ולהתמודד עם קושי, במקום לברוח. נטלי מספרת בטיפול על אמה, הסובלת מסכיזופרניה, וכשהייתה בגיל 4 התאשפזה לראשונה ובמובן מסוים נעלמה לה, ואפשר להבין שזה קשור לנושא הזה – מעגל לא סגור מהילדות שלה. היופי הוא שכאשר נטלי תצליח לעשות שינוי ולא תוותר לעצמה ועל עצמה, כפי שאומרת המטפלת, היא תשחרר את בן זוגה מהתפקיד הזה והדבר ישחרר גם את הזוגיות שלהם.
לכעוס זה ההיפך מלהיות קורבן - רינת ועמנואל פנו לטיפול כי לרינת קשה עם הכעס והתוקפנות של עמנואל. היא מתנתקת, נאלמת ונעלמת, ברגע שהוא מרים את הקול או אומר דברים פוגעניים. בתחילה זה אף נראה כמו דינמיקה של אלימות בזוגיות, אך בפרק 4 עמנואל חושף פגיעה מינית שעבר בנערותו בישיבה שהותירה בו חוויה של חוסר אונים נוראי. המטפלת מקשרת בצורה יפה את הכעס של עמנואל היום – לכעוס זה ההיפך מלהיות קורבן. בעצם, כאשר הוא מרגיש חסר אונים או מזהה חלקים "חלשים" אצל רינת בעיניו, הוא לא יכול לשאת זאת והאוטומט שלו זה לכעוס. הריפוי של עמנואל, כמו גם הריפוי הזוגי יוכלו לקרות כאשר יצליח לעשות שינוי סביב האתגר הזה.
זוגות אמיצים אלו, שהסכימו להשתתף בתכנית ולחשוף את החלקים הכי קשים ואינטימיים שלהם עושים שירות גדול בכך שהם מאפשרים לנו לראות ולחוות את הגילוי הזה. לכל אחד יש איזה אתגר "ליבה", מרכיב זהות שאיתו הוא מתמודד לאורך כל חייו, לפעמים בהצלחה, לפעמים פחות. זה בדרך כלל דפוס הרסני, שמנהל אותנו ושם אנחנו פחות בשליטה. לדוגמה: חוסר סיפוק, אובססיביות, קושי עם החלטות וצמתים, אימפולסיביות, ועוד.
קשה מאוד לשנות לגמרי מרכיב זהות. מה שכן אפשר - זה לזהות מתי הוא צץ ומנהל את העניינים, ולהרחיב את זווית הראיה ואת יכולת ההתמודדות כדי שזה לא ינהל אותנו.
